Limão Ninja

Para o evento chamado Royal Easter Show, que ocorre na cidade de Sydney, na Austrália, entre os dias 1º e 14 de abril, 30 empresas de tecnologia uniram forças e construíram o 'Robosaurus. O dinossauro-robô pesa 27 toneladas, lança fogo pela boca e pelas narinas e levou 2 anos para ficar pronto

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.

Banana power, banana power

Você já deve ter assistido muitos vídeos curtos muito legais, não é?

Bem, eu AMO uns vídeos curtos daqueles vídeos de mais um menos um minuto e nem sei por quê.

Mas, aqui começarei a postar vídeos curtos, beleza?

E esse é o Vídeo Curto 01!(Grande merda)

Muitas pessoas tem um NOKIA 5200 e não sabem colocar internet de graça porque a maioria(quase todos) dos tutoriais na net são para outros celulares.

Aprenda:

Baixe o Mini Opera.

Vá em MENU > CONFIGURAÇÕES > CONFIGURAÇÃO > CONFIGURAÇÕES PESSOAIS

Então adicione um novo PONTO DE ACESSO (OPÇÕES > ADICIONAR NOVA > PONTO DE ACESSO)

Configuração do ponto de acesso:
NOME DA CONTA: *qualquer um* (DISCADA 0800)

CONFIGURAÇÕES DE PONTO DE ACESSO
PORTADORA DE DADOS: Dados GSM

CONFIGURAÇÕES DA PORTADORA:
Número de discagem: 0800992190
Tipo de autenticação: Normal
Tipo de chamada de dados: Analógica
Velocidade da chamada de dados: automática
Nome de usuário: UU/ppp139378
Senha: aQ&J+Yev(ESSE & EH 7 SÍMBOLO DA SEGUNDA FILEIRA)
Exibir janela de terminal: Não

Então ATIVE!

Então adicione WEB (OPÇÕES > ADICIONAR NOVA > WEB)

Nome da conta: Web 0800
Homepage: *qualquer um*
Nome de usuário: dexa em branco
Senha: dexa em branco
Usar ponto de acesso preferido: Sim

agora ATIVA

MENU > CONFIGURAÇÕES > CONFIGURAÇÃO > CONFIGURAÇÕES PADRÃO
escolhe ‘Configs pessoais’

PONTO DE ACESSO PREFERIDO
Escolhe ‘Discada 0800′

Pronto, net de graça do NOKIA 5200, abra o Mini Opera e navegue à vontade com a velocidade de uma internet discada...=)

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Mariazinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico.

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele ... ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? - Pergunta a professora, surpresa.

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho.

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:-

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar...Ele é Deputado Federal .... mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!

Como ser ninja:


Como ser Gangster:


Como ser Emo:


Como ser Nerd:


Espero que gostem, peguei do Youtube e postei na ordem certa, assistem de cima para baixo.

Traduzi do ImageChan

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos, uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria:Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!

Calor demais, trânsito em São Paulo, tudo parado.

De um lado: uma Mercedes com ar condicionado, uma madame e o motorista;

Do outro: um fusquinha com um gordinho todo suado e a barba por fazer...

O gordinho xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a madame baixa o vidro do Mercedes e diz:

- 'A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!':Shakespeare, em 'Macbeth'.

O gordinho não deixa barato:

- 'Vá tomar no cu!': Nelson Rodrigues, em 'A vida como ela é'.

É simples, mais simples que brigadeiro, mas é mais demorado.

Coloque no liquidificador:
-10 colheres de sopa de açúcar
-Um copo grande de leite em pó
-Meio copo de água fervendo
-Uma colher de margarina sem sal
Depois é só bater no liquidificador por cinco minutos e deixar na geladeira por pelo menos 4 horas.

Pronto! Seu Leite Condensado está pronto, agora você pode fazer centenas de litros de leite condensado e começar a vender, montar uma indústria e competir com a Nestlé(ou não).

Siga os passos:
- Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir
- Mude para opção Científica
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está selecionado Decimal (Dec)
- Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o nome que aparece....


É... Se quiser reclamar, reclame com Bill Gates.

Quem não fica com vontade de gritar "fuuuuu" quando dá esse erro chato quando vc joga um jogo que tem que apertar shift várias vezes(ou ctrl)?

Resumo de Guerra ao Terror:
Tem muitas conversas longas e sem sentido, como muitos outros filmes de guerra, quando estão testando os explosivos, o outro esquece as luvas e um diz que os explosivos falham toda hora e o outro pergunta se ele fala sério em matá-lo.
Uma vez eles vão tirar uma bomba de um cara pedindo socorro que teve uma bomba colocada nele com cronômetro e com muitos cadeados e eles não conseguem e o mais atingido estava com uma roupa especial e só sai um sanguinho da boca dele.
Depois o soldado que falou que os explosivos dão defeitos começa a chorar quando está em um carro junto com o "protagonista" do filme(aparece toda hora) dizendo "eu quero ter um filho, cara... Eu quero ter um filho. Eu odeio este lugar."
Tem uma parte que eles estão no meio do deserto com um rifle mirando em uns caras em uma casinha lá a quilômetros de onde eles estavam e o atirador do rifle americano morre e outro vai atirar e diz "preciso de munição" e um outro do lado dele pede para o outro ir ao corpo do soldado americano morto pegar a munição e depois eles devolvem a munição que está com defeito lá e o típico soldado que recebe ordens e os outros falam "Você está indo bem, cara. Muito bem mesmo." tem que ficar cuspindo e esfregando a munição e os soldados conseguem matar outros dois na casinha e um que ia correndo para fora da casinha semi-destruída (tudo isso a uns 2 km de distância.)
Tem uma parte que eles vêem um cadáver de um corpo de uma criança que foi explodida com uma bomba com ela.
Enfim, não acho que o filme tem uma história muito rica ou incrível, nem efeito incrível nem ótimos atores, acho que a política influenciou a academia  do oscar mais uma vez.



Aí está um resumo do "Filme do Ano".

Up!: tem uma excelente história, humor e uma moral impressionante, se ganhasse o Oscar de Filme do Ano eu ficaria feliz.


Bastardos Inglórios: é o 2º melhor filme que vi, ficaria feliz se ganhasse o Oscar, muito mesmo, mais do que se Avatar ganhasse, mesmo achando Avatar o melhor filme que já vi, pois, não sei porque, acho que Bastandos Inglórios tem um um roteiro digno de Filme do Ano e sempre adorei os filmes de Quentin Tarantino.
Pelo menos o ator que interpreta um oficial da SS ganha um oscar lá e também tem uma apresentação do filme no telão.


Avatar: o melhor, pois a história acontece um mundo maravilhoso com abundância de natureza, coisa que não temos na terra e nos desperta um desejo de ir a esse mundo, uma história que o humano tem um Avatar e se sente como se o mundo real fosse trocado pelo mundo avatar, e o mundo de seu avatar é seu verdadeiro mundo. Mostra criaturas impressionantes e nos choca ver os Americanos destruindo tudo e mostrando a realidade do homem, que acha que tem direito de destruir até coisas de outro planeta, interferir em uma cultura que não conhece e se sentir superiores e sentirem que aquela cultura não é de nada e nos impressiona também quando o Avatar do protagonista crê na religião daquele planeta e ajuda a todos.

Sem falar que é o filme que salvou Hollywood, e é o filme mais caro da história, com só dois segundos de filme sem nenhum efeito especial e é o filme com maior sucesso de bilheterias, Avatar fez com que as pessoas voltassem a ir aos cinemas, um filme histórico, que merecia mesmo o Oscar.



Os que discordam e querem xingar-me nos comentários, Fiquem à vontade, eu aceitarei seus comentários.
Críticas também são bem-vindas.


Mas, de qualquer maneira, para mim, Avatar é o filme do ano.